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COMO IRRITAR OS DIVERSOS SIGNOS
 ARIES – CARNEIRO
Fale com eles dando uma enorme
pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou se falarem corte
pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas
e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se
você não gostasse dele.
Levante a voz cada vez que se
quiser fazer entendido. Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão
querendo aparecer, e no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo:
"Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de
manhã.
 TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para
dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maça, desperdice seu material,
não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado,
pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles,
mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. Se for
possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da
casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita
importância, não é?".
Encharque-se de perfume tipo "penteadeira -de-viúva", antes
de andar de carro com eles.
 GEMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos
monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em
absoluto. Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se
movimentar nem conversar com mais ninguém. Repita sempre: "De onde
você tirou essa idéia?".
Peça a eles para fazerem menos
movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um
assunto, diga: "Isso eu já sei!" ou então "Lá vem você de
novo!".
Abra a porta do quarto deles e berre: "Vai sair desse telefone
ou não vai?
 CANCER - CARANGUEJO
Insulte suas mães (com classe, é
claro).Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem
perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando
exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família
pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha
querida" com o Mike Tyson.
Critique todos os
"ex"dele: ex-namorados, ex maridos, etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray
Coniff que ele colecionava junto a outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma
"geral", mudando tudo de posição. Pegue objetos da gaveta dele
e não os reponha no lugar.
 LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual
eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos
ignorantes.
Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte:
"Qual é mesmo o seu nome?"
Em público, não os apresente às
pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua
elegância e da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma
situação, ria quando o caso for triste, e faça caretas quando contarem
uma piada.
Quando ele perguntar após a transa:
"Foi bom para você?" Responda "...mais ou menos".
Não preste atenção em nenhuma de
suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava
falando".
Tire-os de cena, dizendo: "Depois você fala, tá? "
 VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa,
atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro,
indague: "Para que tanto remédio?".
Faça xixi na tampa da privada, ou
de preferência, no chão, em volta do vaso.
Critique o jeito deles se
vestirem. Diga que aquele dentinho torto é "um charme". Use os
vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo
na terra.
Depois de abraça-los longamente, revele que você está fazendo um
tratamento contra piolhos.
 BALANÇA - LIBRA
Diga bastante: "Isso é com você,
decida logo!"
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público,
tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o
garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
Critique seus parceiros.
Recuse-se a debater com eles. Dê
para ele um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo: "Com
esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz".
Peça sempre para ele "descer do muro" e se assumir.
 ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a
entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e
se vanglorie sobre isso...isso mata eles. Repita sempre: "Isso não é
da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em
código e depois deixe que ele encontre"por acaso".
Cochiche com outras pessoas
olhando para eles, rindo de vez em quando.
 SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles. Não
tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura,
diga, com ar entediado: "Não estou afim..."
Não aceite nenhum tipo de disputa
ou jogo.
Repita sempre: "Isso são
horas?"
Faça todo o possível para impedir
aquela viagem de férias dele.
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros
familiares.
 CAPRICORNIO
Organize tudo para que se sintam
inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social.
Embarace-os em público: faça
escândalos, berre com eles, brigue como caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue
na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas
importantes que ele confiou a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre: "Você não tem
responsabilidade!”... nada chateia tanto um capricorniano como ser
chamado de irresponsável
Insinue que ele está saindo com o
chefe para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos: "Você é um chato!"
 AQUARIO
Torne-se pessoal e íntimo. Ao
encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito,
emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem
várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele.
Faça-se passar por burro, tapado,
e ainda queira ter razão. Diga a eles o que "têm que fazer "e
"quando e como fazer".
Exiba seus valores materiais na
cara deles, tipo carro, joias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre: "O que é que
você está pensando?"
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
 PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais
brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por
ex.
Deixe-os falando sem parar e no
fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros. Conte os
seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade,
depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?".
Convide-os para olhar as estrelas
e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles,
apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua
máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance,
flores e bombons é tudo coisa de boiola.
E pergunte sempre: "Você não vai tomar um banho antes de
dormir?"
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