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O ressonar de cada
signo
 CARNEIRO:
Ressona tão alto e
de forma violenta que acorda o bairro. "Quê? Há algum
problema?"
 TOURO: Ressona de forma
pacificamente teimosa. E nem tentem acordá-lo!
 GÉMEOS: Ressonam até tu dar-lhes
uma palmada para parar; mas depois, inconscientemente, mudam de opinião e
começam a ressonar assim que te viras para o lado.
 CARANGUEJO: Não conseguem dormir bem
sem um bom ronco e ficam na defensiva se tentas abordar o facto e o facto
de que os roncos não te deixam dormir.
 LEÃO: Eles ressonam! Eles
rugem! E têm orgulho em ouvir os seus próprios roncos na cassete que
gravaste para defenderes a causa de que realmente ressonam. "Epá!!
Que ronco fantástico! Só podia ser meu!"
 VIRGEM:
Dê-lhes a cassete
que fizeste dos roncos do Leão. Irão analisá-lo e encontras novas razões
para se preocuparem com os seus hábitos nocturnos.
 BALANÇA: Roncam alto mas bonito, quase um ronco artístico. Não
pensavam que a deusa Vénus iria roncar como o motor de um avião, pois
não?
 ESCORPIÃO: Um roncar que te
incomoda até à alma enquanto ficas sentado a tentar perceber se vale a
pena deitares-te para dormir... ou mudar de planeta!
 SAGITÁRIO: Um roncar que vai
aumentando, aumentando. E, quando os acordas: "Divertiste-te a
ouvir-me roncar, hein, hein?"
 CAPRICÓRNIO: Um ronco executivo! Um
ronco sólido como pedra. E as gravações estão à venda no Amazon.com!
 AQUÁRIO: Como bom aquariano ronca
com fio de baba no canto da boca, levando a experiência do ronco a novos níveis.
Ah, é a chegada do New Age!
 PEIXES: Em vez de dar uma
descrição generalizada, vou falar-vos do meu amigo Paulo, que é Peixes.
Ele ressona tão alto, mas tão alto que, durante um acampamento, pegamos
nele, com saco-cama e tudo, e levá-mo-lo até
200 metros para o meio do mato. Acordou sem saber onde estava. Ah, a vida
de um Peixes consegue ser mesmo misteriosa algumas vezes!
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